Ta soeur, cette pute en chaleur

Salam à vous les drogués à la colle,

Aujourd’hui je vais vous parler d’un phénomène que j’ai pu observer depuis quelques années. La démocratisation du comportement libertin des jeunes adolescentes, voir même des jeunes filles sur les réseaux sociaux, voir même sur les plateformes de partages (téma ce jean-poète). En gros on va parler des putes 2.0 sur Facebook et YouTube.

« Mais on est au 21ème siècle Spooky, on a le droit de faire ce qu’on veut ! On est plus au moyen âge », alors toi jeune enculé, si tu trouves normal que la prostitution sur internet soit un phénomène de mode comme un autre, je t’en prie, continue à lire cet article sous ta douche avec un sèche-cheveux.

Le problème n’est pas tant qu’une poignée de catins se foutent à poil sur snapchat, Facebook ou Instagram, on peut comparer ça aux magasines pin-up des années antérieures au 21ème siècle, mais plutôt dans le fait que ce soit devenu une tendance, qui gagne majoritairement les gamines de 13 à 17 ans. Pour elles, ces prosti-putes low-cost, c’est « swag » de montrer ses meules à Amine, 18 ans, résidant à Casablanca, pour impressionner ses copines au collège en 3e B. Bientôt (si c’est pas déjà le cas) les gamines vont se mettre à faire des pipes dans les toilettes du collège, pour être hype. Bah ouais tu comprends, si t’a pas couché à 14 ans, « t’es rien qu’une pauvre meuf quoi ».

Ces enfants de Satan se reproduisent grâce aux logiciels du type « momentica », ou toutes ces saloperies de captures vidéos en noir et blanc. J’ai pas encore pu prouver que c’était le cas, mais envoyez nous des tickets restaurants ou des dons paypal pour financer nos recherches s.v.p , si vous le faites, Mohktar vous enverra une vidéo de lui qui chante du Jul dans le métro pour gagner de quoi acheter du shit.

Enfin bon, un petit conseil pour lutter contre la propagation de ces enfants du démon. Si vous apercevez une de ces créatures maléfiques, je vous encourage à contacter un marabout réputé de votre quartier, afin qu’il pratique la magie noir sur cette abomination de la nature. Je peux aussi recommander, si vous vous sentez assez tanké (comme Antozbar, 52 centimètres de tour de bras à froid), vous pouvez toujours essayer la technique ancestrale de la calotte sur la bouche, ainsi vous laisserez votre victime en position 1€ svp, et vous vous endormirez en sentant que vous avez accomplis une bonne action aujourd’hui.

Dans le cas où ce serait ta soeur qui fait ce genre de conneries, déjà ça me semble improbable que tu sois en train de lire ces phrases, étant donné qu’il faut plus qu’un Q.I égal à ton tour de bras de fils de lâche (environ 10 pour toi, le mec qui utilise des poids mesurés en grammes à la salle), pour tomber sur ce magnifique site, et lire ces merveilleux articles. Mais imaginons que ce soit le cas, que sur tes frères et soeurs, ce soit toi qui ait raflé toute l’intelligence, et bah c’est simple, tu descends de ta chambre, tu prends son ordinateur, tu le poses sur un meuble, bien en sécurité, tu prends de l’élan avec ton bras droit (gauche pour les gaucher, et ta jambe pour les infirmes), et tu lui assènes une patate de forain, de préférence avec des chevalières apparentes, et je te garantie qu’à l’avenir, ta pute de sœur va réfléchir à deux fois avant d’exposer son boule de pré-ado même pas formé, sur internet.

La variante consiste à aller chez le mec qui demande ce type de photo à ta soeur, et de lui faire rentrer son téléphone, son clavier, et sa mixtape (tous les chiens de la casse ont une mixtape) directement dans son rectum. Kaaris nous à affirmé que techniquement c’est possible.

En conclusion, l’éducation de la jeunesse est majoritairement influencée par leurs ainés. Donc toi, le fils de pute de 22 ans qui galère à serrer des meufs de son âge avec son RMI et ses dents de clochard. Toi qui te rabat sur des gamines qui ont même pas encore l’âge d’avoir un scooter. Je te conseille de bien faire gaffe à ta gueule, parce qu’un jour, tu vas te retrouver en zonzon, à ramasser le savon, et à recevoir un examen de la prostate gratuit.

La prochaine fois on verra pourquoi Lacrim est en réalité un illuminati nazi franc maçon.

Spooky