Les niqueur de soirées : le cancer des étudiants

Salut bande de fils de lâche consanguins.

Aujourd’hui j’ai la haine level 13/11. On va parler des déchets présents dans les soirées étudiantes. Ouais, les 80% de fils de putes présent dans ce genre de truc. Étant un vrai parmi les faux dans la grande ville du crime organisé, j’ai nommé Angers City Gang, je vais énumérer ces shlags types afin de les mettre en PLS. Ouais je sais que c’est aussi original que ces enculés de Cyprien et autres Hugo tout fag mais c’est mon article, je fais ce que je veux, je te nique ta race, tes morts, ton Dieu et je mets ta mère en PLS à coup de balayette en mode « Balaye un Syrien ! »

Donc déjà y’a les niqueurs d’ambiance. T’es en mode posey avec tes soss, en mode « Les singes viennent de sortir du zoo » et là ces fils de putes baisées par le mauvais trou arrivent plus bourrés qu’ton violeur de père le jour de l’an, et commencent à te sortir les baux les plus noirs de leur vie. Mais la putain de ta soeur la femme burka j’m’en bats les couilles de ta fragilité, laisse-moi écouter B2O et vas niquer ta mère sale enfant du démon. J’imagine que ces personnes devaient être frappées par leur daron, Jean-PatateDeForain, qui après une journée à se faire bully par son boss rentrait du taff bourré, prêt à niquer sa vie et celle de ses proches. Ces mal-aimés déblatèrent des conneries du niveau du Kev’Adams-Game (Maître des fils de lâche opportuniste et l’auteur de « Suce M6 pour avoir ta mini-série ») en mode « Perçone neux m’èmeu » ou encore « La Ther c la vi ». Non mais je sais que ta vie pue la merde rien qu’en voyant ton physique « Made in Auschwitz », pas la peine de me raconter ta vie comme si tu voulais que j’t’épouse (Cimer Gringe).

Un autre type de futur chômeur édenté qui m’énerve bien c’est le mec en ien-ch. Enfin pas que les mecs, y’a aussi v’là la chatte qui veut se la faire démonter. Les meufs qui te demandent « Oh Jean-Abdel du Saint couscous, t’aurais pas 20 balles pour que ma pote et moi on sorte en boîte pécho des mecs puant l’eau de Cologne la moins chère de Carrefour » ou encore « Je te connais presque pas mais je peux dormir chez toi stp ? » (True story, j’ai fait dormir cette biatch sur mon canap’ en mode « Rien que je te néglige vieille salope, y’a que ma fraicheur et mes potes casées qui dorment avec moi. J’espère t’as bien le seum petite pute »).

Maintenant les mecs en ien-ch en soirée, alors là tu as le choix entre Jean-Forceur et Jean-CuleTaRaceSansTeDemander, aussi appelé Jean-Viol. Jean-Forceur c’est le même genre de mec qu’avant (les niqueurs d’ambiance t’as vu ? Suis un peu sale bâtard ou j’vais te mettre une patate dans le plexus sale pédé) sauf que cette fois-ci c’est leur mère qui leur a appris à try-hard les meufs en leur disant des conneries du style « Tu es le plus beau mon fils, si j’étais pas ta mère je te sucerais, puis merde je vais te sucer quand même baisse ton froc » ou encore « Si ton père n’avait pas mis du GHB dans mon verre, t’aurais jamais existé ». Franchement ces fils de lâche sont putain de con leurs mères, ils se croient trop frais en mode j’viens de sortir du congèl’, alors que se sont juste des sales victimes. Perso je les REKT dès que je peux en leur disant des baux du style « Compte jusqu’à 5 renoi, vas niquer ta mère » ou « Moi versus ta mère sur le Mont Olympe pour un combat mortel au couteau ». On a pas forcément besoins de les rekt nous les mecs, les meufs commencent à savoir s’occuper de ces fragiles de merde, coup de poing dans la trachée ça calme DIRECT.

Par contre la catégorie des Jean-Viol c’est plus compliqué. Les mecs ne boivent pas parce qu’ils ont « enable » le mode pervers sexuel et essaye de forcer des meufs à coucher. Ces petites pédales refoulées sont les pires de tous. Pour le peu que tu sois pas mal fraiche, pas mal bourrée et pas mal toute seule, y’a grave moyen que tu te réveille avec le trou de balle ge-lar comme la lune. Dans ce cas-là plusieurs solutions:

• Tu trouves un pote stylé, genre comme moi, qui grâce à 10 ans de Taekwondo va se charger de lui briser la clavicule et te raccompagne chez toi OKLM.
• Tu rentres dans un bar et le videur te débarrasse de J-V.
• T’es morte.
• Bonus: tu as tellement de street-cred tu lui fume sa gueule de gitan. 

Dans tous les cas ce type de déchet humain qui nique tes soirées continuera sa vie tant qu’il ne sera pas fait niquer par un mec stylé comme Mokthar ou tant qu’il ne se sera pas fait euthanasier (dans tous les cas c’est pas dans notre pays que ça arriverais). C’est tout pour moi, j’espère que t’as pas aimé.

Dans mon prochain article je vous dirai « Comment SCH a réussi a s’échapper de l’enfer pour sortir une mixtape »

P.S : Boukkake sur vos daronnes les grosses putes sans âme.

Jean-Claude 20grammes