Quelle est la religion la plus street crédible ?

Salam sale fils de pute qui vie sur les allocs,

Chez vasniquertamere.com on se pose les vrais questions, et aujourd’hui on va répondre à l’une d’entre elle. On sait tous que dans la street tout est une question de crédibilité, tu peux pas prétendre être une racaille de haut-vols si ton plus gros délit c’est de ne pas traverser sur le passage piéton.

Et choisir la bonne religion peut augmenter ta street crèd, alors passons un peu en revue les différentes options qui s’offrent à toi. Il y’a trois principaux challengers. L’Islam vs le Christianisme vs le Judaïsme, on va les passer aux cribles un à un.

L’Islam : Mahomet c’est un peu le mec à la mode en ce moment. Tu marches dans la rue t’as ses fidèles qui te lâchent des petits « Sur le coran, j’vais t’enculer zinc ». Faut savoir que le Coran, c’est le bouquin qui l’a rendu famous dans le milieu. Bref, Mahomet c’est LE mec à suivre/connaître depuis quelques temps, même ses shrabs les rappeurs français lui font des petites cass’dédi dans leurs sons, c’est pour vous dire si ce mec est un vrai.

En revanche, Mahomet, c’est le genre de mec qui va t’accepter dans son penthouse, que si tu lui rends un service, style décapiter un infidèle, fumer un gosse juif (pour emmerder Moïse y paraît), ou niquer des mecs qui écrivent pour un journal à coup de petites rafales de 7.62 entre les deux yeux. Du coup t’as pas mal de personnes qui se disent « Daaamn les gens, je vais rafaler des petits dans une école, pour avoir droit à mes 72 petites ENORMES et SECHES », et ceux-la, sur la tête de oim ils sont deter comme roh2fesses. (Plus d’info ici)

Les avantages : Dans l’Islam, t’as le bonus vol à la tire quand tu te convertis, il te permet de subtiliser les effets personnels de quasiment tout le monde, même d’autres adeptes de l’Islam, en revanche les Juifs disposent d’un bonus de vigilance, qui leur permet de ne pas se faire per-ta aussi facilement. Les musulmans ont aussi le talent de dissimuler plusieurs kilos d’explosifs, sans se faire gauler à l’aéroport ou dans une manif’ (mais jamais celles des anti-facho, c’est con). Lorsque tu te convertis, tu disposes instantanément d’un pouvoir ultra efficace, qui peut te sortir de nombreuses situations périlleuses. Prenons par exemple une situation normale : tu per-ta des merguez hallal à Carrefour, le vigile te rodav et toi t’es en sueur, tu te dis « Nique sa mère j’utilise mon don », et là tu te mets à gueuler devant tout le monde « LA PUTAIN DE TOI, SALE RACISTE TOUCHE MOI PAS BOUFFEUR DE PORC », et là t’es direct hors de danger. Après il faut faire gaffe, si tu utilises ce don contre d’autres musulmans ou personne de la même ethnie que toi, c’est légèrement rappé pour ta gueule mon pote.

Pour les femmes, elles disposent d’une cape d’invisibilité qui fonctionne dans l’obscurité ou devant des surfaces noires. Et accessoirement ça fait un super cosplay de Batman pour quand tu veux faire Halloween, mais que t’es un prolo sans budget.

Les inconvénients : Déjà si t’es une meuf, t’as aucun intérêt à te convertir, mis à part avoir une bache gratos, mais sinon t’es vouée à trainer dans les chicha pour te trouver un bicraveur qui te payera tes sacs louis Vi du marché à 5€, ainsi que le tabac double pomme à la chicha de ton tieks. Tu mourras sûrement de faim après avoir été abandonnée par ton bicraveur favori, ou bien sous les coups de ceintures Hermès (per-ta tkt fréro), parce que finalement, ton mari n’aimait pas les pâtes froides au dîner.
Autres inconvénients qui sont un peu plus désagréables, style prier 5 fois par jour avec une boussole et un tapis à portée de main, histoire de trouver la Mecque comme si tu faisais une putain de course d’orientation. Te faire contrôler dans la rue, suivi d’une garde à vue alors que t’avais que 2 grammes de bon shit sa mère dans les poches (sales bâtards de condés), et bien sûr tu te tapes la période la plus cool de l’année en mode « mdr j’vais pas boire, manger, fumer, respirer, avant le coucher du soleil ».

Le Judaïsme : Mené par le grand Moïse (pas le mec de la PGW) premier des gangsters de l’histoire. Ce gars cache bien son jeu avec sa double personnalité qui est à vrai dire assez flippante, d’un côté c’est un mec qui ne déconne vraiment pas parce qu’il est prêt à laisser sa bande balancer des missiles sur ta baraque pour le fun, d’un autre côté une fois le mec était tellement cher-per qu’il s’est tapé une putain de montagne de 2 285 mètres d’altitude, pour aller jacter à un buisson en feu, qui d’après ses dire lui aurait dit « Frère, tu veux pécho ? J’ai du bon shit sa mère ! », « Mais qu’a t-il fait ? » me direz-vous. Ce qu’il a fait on le sait tous, car il est redescendu avec deux énormes tablette de Hash (« Pour un prix défiant toutes concurrences » nous dit la légende) sur lesquelles étaient inscrite aux dos les célèbres « Dix Commandements de la street » :

(Illustration certifiée REAL)

1 – Tu resteras fidèle à ton crew.

2 – Tu ne viendras pas me casser les couilles pour une histoire d’iPhone per-ta.

3 – Pendant 6 jours tu bicraveras, mais le septième tu squatteras la chicha.

4 – Honore ton daron (Si il a pas abandonné la merde que t’es à la naissance) et ta daronne

5 – Tue les mecs qui te casse les couilles.

6 – Met un code sur ton phone-tel quand tu trompes ta meuf avec sa meilleure pote.

7 – Vol seulement ce qui t’est utile (Genre vol pas le dernier album de cette pédale de Jul c’est impardonnable ça négro)

8 – Ment au tribunal pour envoyer en taule un mec du clan adverse.

9 et 10 – Si un mec a des trucs mieux que toi démerde toi pour le lui voler.

Ce grand thug a aussi la compétence de fendre la mer en deux, mais bon au bout de deux ou trois fois ça a commencé à le gaver. Du coup le mec a compris qu’à l’heure d’internet et de la sex-tape de ta soeur la pute, le plus utile est de s’en servir pour fendre des crânes (c’est clairement plus street crédible).

Les avantages : Ta bande contrôle les médias et ça c’est putain de stylé pour la promo de ta prochaine tape. Tu peux comme les gars du crew à Mahomet traiter n’importe quel connard de raciste ou de collabo, mais avec plus de puissance. Il y’a aussi le grand nez qui pousse instantanément après l’adhésion, mais là tu me diras « D’où c’est un avantage fdp ? J’ai pas envie de déclencher une alerte aux requins à chaque fois que je fais du dos crowler à la piscine », déjà de un nique ton oncle le pédophile et de deux si t’as un plus grand nez, ça veut dire que tu inspires plus d’air (car c’est gratuit, mdr la blague à 3 pesos que ton daron le négationniste sort à chaque repas de famille), tes muscles sont plus oxygénés donc plus puissant et j’peux te dire que quand tu te fais courser par 10 skinheads qui veulent te monter en l’air c’est utile. Y’a aussi le fait que ce soit la bande la plus pété de thune, c’est un peu les Lanister du street jeu, pendant que les autres rouleront en Clio ou en Audi de location le week-end toi tu auras ton propre gamos pour frimer sur les Champs. « Mais d’où viens cet argent ? » me direz-vous, la légende veut que ce soit les 25 heures de non utilisation d’électricité hebdomadaire qui au file du temps les auraient rendus riche, ce qui a fait d’eux les pire ennemis d’EDF.

Les inconvénients : Tu dois être un crevard, là tu te dis que de ne pas laisser ce connard Hamid taper un croc dans ton maxi tacos c’est pas si mal que ça, mais ça va plus loin que ça. Imagine que ta daronne soit en train de crever de soif et que la seule bouteille qui reste soit la tienne, ben tu dois la laisser clapser (Tant mieux cette pute veut pas faire de faciale de toute façon), Ben Ouai Morray rester 40 piges dans le désert sa impose quelques règles stricte. Y’a aussi le fait que pendant longtemps la clik à Moïse a été la victime du Street game en mode « Viens on va leur faire construire nos pyramides, mdr » ou « J’suis en rade de thune, chaud on va leur tirer leurs dents en or ». Donc ils ont leurs raisons d’être sur la défensive, un peu à la manière d’un gosse battu par son daron, qui se protège le visage quand tu fais un geste brusque. Mais depuis que les mecs ont créé les services secrets le plus performant du monde (ils savent même combien de fois ta mère s’est faite niquer, un putain d’exploit) et se sont constituer un petit arsenal de guerre étrangement ça a calmer pas mal de monde. Ils prennent aussi tout sur le dos sans aucune raison valable, ce sont un peu les têtes de turc du monde OKLM, un mec lâche un pet au fin fond du bush australien c’est un complot Juif, ta pute de soeur qui n’a que 13 ans est enceinte, alors qu’elle prend la pilule c’est aussi un complot Juif et c’est un peu chiant à la longue.

Le Christianisme : Alors déjà, faut savoir qu’actuellement, être chrétien c’est pas le truc le plus à la mode. C’est pas eux qui bibi dans les blocs, ils composent 0.001% de la communauté des rappeurs et sont perçut par les autres comme des bonnes poires, en mode « stp poto passe moi 1€ je te les rendrais jamais ». Leur Dieu, il a pas de blase dans la street, le mec est officiel en toutes circonstances, son nom c’est juste « Dieu ». Le truc, c’est que lui au moins il fait croquer la famille, il a rendu son fils célèbre en le laissant se faire crucifier pour nos péchés, dans sa mixtape “SCH d’où tu me poucaves ?”  (Jésus RPZ). Dieu, on l’a jamais trop vu et il est plutôt sympa dans l’ensemble, selon son bouquin « la Bible », best-seller depuis toujours (le type est blindé j’ai juré), il a dit des trucs genre :

• Sois sympa avec les gens, même si ces shlags puent la pisse.
• Ne te venge pas des offenses qu’on t’as faites, laisse les condés choper ces petits pd.
• Tu ne tuera point, en revanche tu peux payer des rebeus pour le faire, ce sont des crève la dalle mdr.

Ce genre de trucs sympa et issus du bon sens. Faut aussi savoir que ces mecs, ont inventés les signes de gangs, depuis quasiment toujours, pour montrer qu’ils sont des vrais chrétiens bien NRV NRV, ils ont mis au point un moyen de se reconnaître en mode « Vrais reconnaissent vrai rappelle moi t’es qui j’te r’connais pas c’est chelou »

Dès que t’as ce petit poisson sur ton gamos, crois même pas ça t’embrouille, direct tu poses une patate t’as tes 50 kheys fans de Jésus qui sortent des buissons avec des grosses croix surpiquées de clous rouillés pour filer le tétanos à ces fils de lâches.

Les avantages : Bah premièrement tu trouveras facilement du taff dans la vie et tu sera jamais arrêté par la police à cause de ta barbe de terroriste. T’es pas obligé d’aller à la messe H24, tu passes le salam à Noël pour l’anniv’ de Jésus et Pâques et basta. L’église chrétienne contient pas mal de petites fraîcheurs.

Et surtout t’as le droit de manger un petit biscuit et boire du pinards de beauf pendant la cérémonie. Perso j’ai jamais test, mais ça a pas l’air d’être dégueu et même si c’est de la villageoise de prolo, c’est toujours mieux que se réveiller la nuit pour se foutre à genoux sur un tapis en se faisant gueuler dessus par un muezzin. Tu peux te marier, avoir 10 gosses, toucher les allocs, personne te traitera de profiteur, mais de « père de famille exemplaire ».

Faut avouer que c’est pas ultra street crédible, mais au moins on t’casseras pas les couilles si tu te fais choper avec un peu de bédo sur toi.

Les inconvénients : Déjà il faut savoir que dans la street, que tu sois chrétien ou rien du tout, c’est la même merde. Genre personne va te prendre au sérieux encore moins si t’a un corps de réfugié. Ensuite, si tu veux te lancer dans le racket ou dans le rap (Quand j’vois la dernière tape de Kaaris j’me dit qu’en vrai c’est la même chose), faut absolument pas revendiquer tes croyances, sous peine de te faire frapper par un renoi bien stock sa mère, être chrétien c’est une blague dans la street, presque autant qu’un juif noir et roux.

Mais parlons un peu de la religion en elle-même. De un tu te fades le carême et ça c’est 40 jours où tu bouffes comme un mendiant, même si t’es Bill Gates, ensuite t’es plus ou moins obligé de donner de la thune aux prolos qui se la touchent chez eux, même si tu paies déjà des impôts, parce que “faut tendre la main aux plus démunis”, non mais frère il faut arrêter de vouloir baiser le monde par tous les orifices, les pégus qui mendient à la sortie de la messe de Noël, ce sont des putains de roumains qui vont retourner dans leur Merco payée avec l’argent escroqué aux petits vieux, une fois que tu leur auras dit d’aller se faire enculer.

En gros, quand t’es chrétien tu passes ta vie à te battre pour pas te faire enculer à la messe et dans tous les sens du terme, grosse dédicace aux prêtres. Mais au moins t’as accès à l’apéro made in Jérusalem, à grand coup d’hosties et de pinard de clodo (cimer Jésus, toi au moins tu fais croquer les petits frères qui ont faim). Un truc bien casse couille aussi c’est quand tu te veux faire McDo avec tes potes, mais que c’est « vendredi poisson » et à ce moment là tu comprends ton shrab reubeu qui est obligé de bouffer cette merde de Filet-O-Fish à CHAQUE PUTAIN FOIS.

Pour conclure : On va pas vous mentir, si tu veux avoir de la street cred’, faut être dans le crew de l’Islam. Déjà tu te ramènes, tu places deux mots de Arabe, tout le monde pense que t’es zehef. Suffit que t’ai un t-shirt de l’Algérie et personne va t’embrouille au collège mdr. Non sans dec, tu roules avec 4 mecs basanés dans une clio 2, barbe et suvert’ Lacoste, tout le monde pense que tu bicraves du bon shit qui casse la gorge, alors qu’en vrai tu te rends au concert de Michel Sardou. Tu peux traiter les mecs plus pâles que toi de babtou fragile, alors qu’en vrai tu pèses 45 kilos tout mouillés et que t’arrive pas à mouler ton t-shirt en XS. T’as des compétences naturelles à lever des 250 en i sur le bitume (peine de mort en vrai pour ça), et à rouler en Raptor et T-Max toute l’année. Tu peux insulter les keufs et les traiter de sale bâtards de racistes, les babtous fragiles gauchistes complotistes te trouverons toujours une excuse en mode “nn mé cé 1 chance pr la franse”, alors qu’en vrai tu fumais ton gros teh en accostant de petites fraîcheurs à base de :

“Comment t’es charmante miss aux cheveux lisse du 9-6”.
– “nn dsl je suis pa itérésé”
– “Ah wé sale pute ? Mon shlass va t’arracher tout ton charme”
Donc une aprèm trkl comme on dit.

(Sombre Oussama prêt à te plonger dans son illusion d’un monde régie par la Charia)

Bref, l’Islam c’est putain de street crédible, vu que tous les mecs un peu bre-som qui meurent à 30 balais sont des islamistes. Du coup quand toi aussi t’es dans la religion, rien que ça te fait croquer et tu peux à ton tour faire le taré dans ta ville de fils de putes qui comptent 3000 habitants. Et ouais jean-plouc, si t’es dans un bled, ferme cette page, tu seras jamais street cred, même avec une kalash et un RPG sous ton lit.

La prochaine fois, on vous expliquera pourquoi péter une bouteille de Jack sur le crâne de votre père cet homophobe endurcie, peut vous faire rencontrer Booba.

Spooky & Mokthar