Woula bande de shlags
Pour cet article il va falloir vous accrocher fort à vos godemichés, car je vais traiter d’un sujet qui va envoyer du lourd comme la fois où ta salope de mère est tombé de son lit et a tuée la moitié des habitants de Nagasaki. Et pour ça nous allons devoir faire un saut dans le passé, plus exactement en 2008, je vais essayer de vous remettre un peu dans le contexte. Bienvenue chez les ch’tis faisait l’apologie de la consanguinité et de la trisomie 21 dont Ganesh résume plutôt bien la situation, et tu aurais donné ton bras gauche d’adolescent pré-pubère pour mettre une douille à cette biatch obèse de Loana.
À cette époque trois jeunes adolescentes enfantées par le démon (Anna Hutsol, Oksana Chatchko et Alexandra Chevchenko) qui venaient de rater leurs BEP femme au foyer (un exploit en soit) ou plus communément appelé : « filière chômage » (tout comme Histoire de l’art et la fac d’anthropologie), eurent une idée tout droit sortir d’une orgie scatophile entre Satan, Jul et Fababy : militer pour le droit des femmes. Leurs premières actions furent de se « déguiser » en pute pour protester contre la prostitution, c’est un peu l’équivalent d’un défilé SS à la mémoire des victimes de la Shoah. Ces putes se rendirent vite compte que tout le monde s’en bats les couilles de trois salopes qui brandissent des pancartes avec écrit des trucs du genre, « Rincez vos assiettes avant de les mettre dans le lave-vaisselle » ou « On en a marre du repassage », elles décidèrent donc de mettre à profit leur savoir-faire de pute syndiquées acquis au sein de nombreux bordel ukrainien, avec comme devise :
Quitte à être des putes autant que tout le monde le sache.
Les Femen, ou un groupe de succubes ayant chopées la rage (littéralement), étant donné qu’elles sont prêtes à montrer leurs seins, perchées sur les balcons des bâtiments de Paris, pour exposer à tout le monde leurs talents d’escort girl satanistes, afin de rallier un maximum de personne à leur cause. Le problème étant que de 1, on s’en bat les couilles, et que de 2, c’est bien connu que c’est en montrant ses seins et en gueulant dans la rue qu’on vous prend au sérieux.
« Mais le droit des femmes est une cause juste, elles sont courageuses de se battre pour ça », me dira Barnabé, fils d’unijambiste borgne, ce à quoi je réponds par « Si tu fermes pas vite ta gueule, sale fils de pute tétraplégique, tu vas bientôt faire un tour d’hélico au paradis avec Balavoine et l’Abbé Pierre au platine ». Cette stratégie de street pute de bas-étage a largement fait ses preuves dans le passé, on se souvient tous de la marche des 3200 esclaves sexuel entre la ville de Selma et de Montgomery initiée par Martin Luther King qui a passé son temps à faire l’hélicoptère avec sa bite, ou encore la marche du sel en 1930 où Gandhi a sortie son plus beau plug anal en mode street lourd. Une petite photo de lui avant d’aller au combat « Certified Authentic ».
En août 2012, une pute du nom Inna Shevchenko cherchant à créer le buzz coûte que coûte, prend l’initiative de scier une croix érigée à la mémoire des victimes de Staline en croyant casser les couilles à l’Eglise orthodoxe, une erreur que même ton frère qui sniffe du White Spirit n’aurait pas faite. Sauf que comme son cerveau ne contient que majoritairement du vide à l’inverse de sa chatte qui, elle contient une énorme quantité sperme (Ben Ouais Morray faut bien payer les factures), elle ne réalisa que plus tard les conséquences de son acte. Sachant que si elle ne se barrait pas vite d’Ukraine son trou de balle ferait bientôt la circonférence de la Lune, elle obtînt un visa touristique pour la France quelques jours après son acte de bravoure (LEL), puis en 2013 le statut de réfugié politique. Incapable de porter ses couilles, bien qu’elle sache comment s’y prendre étant donné qu’elle en a tenu des milliers, on est bien loin de Nelson Mandela (Street crédibilité au max) qui est resté au shtar 27 piges pour ses convictions, cette pute composée à 75% de merde et 25% de me-sper n’a d’activiste que le nom.
Au lieu de fermer son cul elle fit encore parler d’elle, suite au refus du Président Ukrainien en poste de signer un accord avec l’Union Européenne. Elle manifesta une nouvelle fois sa haine en pissant sur la photo de l’ancien président Ukrainien devant l’ambassade de l’Ukraine à Paris, une belle preuve de maturité. Je me demande qu’est-ce qu’il peut se passer, avec les trois neurones qui lui sert cerveau pour avoir des idées si connes et inutiles, parce que si le but était d’être prise en photo pour « Golden Shower Magazine » c’est gagné, mais en dehors de ça rien n’a bougé.
Imaginez dans quel monde de merde on vivrait si chaque personne qui a milité pour une cause juste (ce que ces putes de Femen ne font pas) avait fait ça, ben moi j’te le dis tu serais très probablement un putain de bouseux qui se casse le cul aux champs pour que le bourgeois du coin se pète le bide à chaque repas. Je pense qu’on devrait faire des expériences sur cette exhibitionniste détraqué et je pense que si on trouvait la source de toutes ses idées de merde on trouveraient peut-être une alternative aux énergies fossiles, car en la voyant ça m’a l’air d’être une source inépuisable.
J’imagine bien Viktor Ianoukovytch en position foetale, tremblant de peur, traumatisé par l’image d’une chatte plus fréquentée que l’autoroute du soleil lui pisser dessus. Ses propres mots furent :
Nooooon, cette gitane m’a lancé un sort qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire.
Ben là gars, j’ai envie de dire que tu vas crever dans d’atroces souffrances. Si on écoutait ces catins t’aurais le droit à ça toute la journée mon gars, bon la bassine à côté de mon ordi commence à être pleine de vomi donc je vais arrêter de parler de ces salopes évadées du harem de Lucifer. Pour conclure cet article je vais emprunter une punchline de Kaaris dans sa musique Magnum.
Dans mon prochain article, je vous dirai pourquoi Sadek a failli devenir le héros de tempête de boulettes géantes.
P.S : Si le babtou fragile que t’es a été choquer parce que j’ai dit dans cet article, je n’ai qu’une chose à dire « Ferme un peu ta gueule, va me faire un steak frite« .
Mokthar le Motard & Spooky
