La question du jour est, « Comment donner un sens à votre vie de RMIste ? »

Servez un être plus grand que vous, Allah. « Et alors » me dira Jean Adel « mais qui est Allah ? Est-ce qu’il aime jouer au babyfoot ? Est-ce qu’il fait des 720 noscope across the map sur Call of Duty » ou encore « est-ce que lui aussi met sa musique à fond quand un gitan décide de jouer faux une putain de reprise de ce connard de Michel Teló à 7h du mat' ». Je ne sais pas vraiment et à vrai dire on s’en bat les couilles.

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Apparemment il est célèbre au moins c’est ce que j’en déduis quand j’entends son fan club de barbues et de chauve-souries gueuler son blase à longueur de journée et qu’il serait grand. Alors, il est vrai que d’après la théorie des anciens astronautes, il mesurerait au moins 2m50, mais je ne pense pas que ce soit une raison pour casser les couilles à tout le monde sur le fait qu’il soit grand.

La légende veut aussi que ce soit un mec généreux, il est du genre à te faire croquer quand tu vas au charbon pour lui, genre je ne sais pas faire sauter un orphelinat, ou te faire péter au milieu d’un marché bondé. Quand tu as fini le taff, il t’invite dans son penthouse et t’offre 72 biatch chaude comme la braise.

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Mais pourquoi 72, c’est simple en inversant les chiffres ça donne 27 ou plus exactement 2.7 une casse-dédi à son poto Kaaris et son tier-quar Sevran. Et Kaaris répondu à cette dédicace dans sa musique « à l’heure » avec cette phrase :

J’suis locataire dieu est le bailleur

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Mais bon, s’il t’envoie faire exploser une ambassade c’est qu’il a ses raisons. Une guerre a lieu en secret entre lui et son ancien Rho, qui a décidé de faire bande à part, j’ai nommé le Sheitan et sa clik. C’est une embrouille qui remonte à très loin, quand le Sheitan a décidé de ne pas faire un check à Adam le nouveau de la bande qui d’après lui je cite :

D’où t’a cru j’allais faire un check à ce babtou ? T’as collé gars, tu sais quoi nique ta reum, toi et ta bande de fragile, je vais fonder mon propre crew.

Ensuite, le Sheitan s’est démerdé pour foutre Adam dans la merde avec une histoire de truc avec une pomme et il fut banni du Jardin City Gang et en même temps bien fait pour sa gueule quand tu pé-ta un iPhone essaye de ne pas te faire pé-cho, que ça vous servent de leçon. Voilà pour la petite histoire revenons à nos ceintures explosifs, donc le combat fait rage entre Allah et le Sheitan. Et là Jean Abdel me demandera « Dans toute ma vie de chômeur je n’ai jamais entendu parler du Sheitan, est-ce qu’il a des tatouages sur le crâne comme SwaggMan ? » ou encore « est-ce que c’est lui qui est l’origine des musiques démoniaque de Keen’V ? ». Encore une fois la réponse est « j’m’en bat les couilles frère », mais d’après la bande à Allah il est partout sous la mini-jupe de ta biatch de soeur qui n’a que 14 ans, dans le vibro à ta nymphomane de mère et même dans l’oeil gauche de Jean-Marie Le Pen, qui serait d’ailleurs fortement soupçonné de piraterie, preuve à l’appui.

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Maintenant que tu connais les bails à toi de faire le bon choix.

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P.S : Pour tout les schlags que ne l’auront pas compris c’est du second degré comme la fois où ton alcoolique de père a balancé de l’huile brûlante à la gueule de ta reum pour « rigoler ».

Mokthar Le Motard

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